我啥都会,咋就不会谈恋爱?

我啥都会,咋就不会谈恋爱?


 
你身边有没有这样的年轻人:他们在校学习棒,毕业工作好,方方面面条件都称得上优秀,可偏偏不会谈恋爱,找不到好对象。他们有的说自己“总遇不上合适的”,有的觉得“谈恋爱太难了我总失败”,有的甚至说“谈恋爱太麻烦,不如一个人过”。
 
 
 
 
 
 
 
可当你深究他们的成长背景时,往往会发现,他们的原生家庭没能为他们上好“亲密关系建立”这一人生的重要一课。沈阳的心理健康专家表示,明明条件优秀却在亲密关系中屡屡碰壁的年轻人群体目前十分常见,以下这些活生生的案例或许能为有同样困扰的人们带来一些启发。
 
 
 
 
不会搭讪又想认识女生
他只好去大学操场跑圈
 
 
 
 
小刘是一名刚刚毕业两年的程序员,大学和工作都在沈阳。他从小性格比较内向,不太擅长跟异性交流,加上大学读的是理工科学校,男生偏多,读大学四年几乎都没跟女生说过几句话。毕业后参加工作,更是进入了一个完全没有女性同事的部门,每天就在单位和家两点一线之间度过,接触异性的机会少之又少。在外人看来,小刘是名校毕业,工作靠谱赚得多,长得也不错,不可能找不到对象。可小刘为了能多点跟异性接触的机会,甚至每个周末跑到家附近的大学校园,去操场上跟着女生跑圈,希望能有机会跟哪个爱跑步的妹子搭上话。可惜,就算偶尔有妹子真的跟他讲话,他又会紧张无措,不知道该怎么回答。
 
    
 
 
 
 
专家解析
 
 
 
沈阳市婚姻家庭咨询师协会副会长、国家二级心理咨询师滕放表示,小刘这类年轻人,成长过程中缺少异性交往的经历,没有经验,性格比较内向,不会沟通。他们的父母往往也是从小告诫他们专心学习,不要把心思放在谈恋爱上,把“早恋”看成大逆不道。等孩子忽然到了适婚年龄,就会手足无措,根本不知道如何同异性交往,别说谈恋爱了,就连基本的搭讪都不会。见了相亲对象也不知道如何表达,无法沟通,最终相亲失败。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
留学硕士25岁还跟妈同床睡
找不到对象气得打妈
 
 
李劲(化名)是一名在英国留学的硕士,从小到大都是大家口中“别人家的孩子”,长相帅气,会弹钢琴,英文演讲屡屡拿奖。这么优秀的孩子,不久前却被妈妈带进了心理咨询室。李妈妈详细向心理医生讲述了李劲的情感经历,说他每次一喜欢上哪个女孩,女孩就会很快离开他,“总遇上这种不负责任的女孩,把孩子心伤着了”。心理医生发现,看诊过程中几乎一直都是李妈妈在讲述,李劲很少说话。而且医生了解到,李妈妈从小对李劲的要求就是:“你只管好好学习,生活上的事妈妈全负责。”事事包办代替,导致李劲在人际交往中对他人缺乏关心和尊重。事实上,并非那些女孩“甩了”李劲,而是李劲无法正常与异性沟通,习惯于找一个“妈妈式”的恋人,认为对方事事都应该照顾自己。
 
 
    
 
最让心理医生惊讶的是,已经25岁的李劲,在家时居然还能跟妈妈同床睡。在看诊时,一旦出现不耐烦、生气的情绪,他就会直接动手打妈妈。即便如此,李妈妈还会维护李劲,说自己的孩子只是受挫折太多,伤了心,而没有意识到自己与李劲过分亲密的关系出现了问题。
 
    
 
 
 
专家解析
 
 
 
滕放认为,很多独生子女在原生家庭的成长过程中,缺少对责任感、分享意识、包容心的培养,在亲密关系中一直还把自己当做“小孩”,认为自己是小公主、小王子,要求异性像父母一样关爱、照顾自己,再加上不懂妥协,不愿意改变自己,不能与异性保持平等的沟通,就会在亲密关系里遇到重重困难。
 
 
 
 
 
找个样样不如自己的男友
她却还是没躲过家暴
 
 
陈丽(化名)生长在一个有家庭暴力的环境中,爸爸从小会打妈妈,在陈丽内心中留下了阴影。长大后,她下定决心,绝不能找一个家暴者。在恋爱时,她会下意识地找一些各方面条件不如她的人。周围人都很奇怪,陈丽明明是硕士毕业,工作能力强,长得又漂亮,为什么会找一个大学都没毕业,长相其貌不扬的男朋友?可陈丽说,这样她才有安全感。但是,陈丽最怕的事情还是发生了。由于陈丽经常有意无意地提醒男友“不许打我”,而男友各方面条件明显弱于陈丽,交往中处于陈丽的“光环”下,一直有心理压力。一次喝完酒后,两人发生争吵,男友最终还是跟陈丽发生了肢体冲突。陈丽说:“我再也不敢谈恋爱了,想找个不家暴的男人是不可能的。”
 
 
    
 
 
 
 
专家解析
 
 
 
陈丽这一类人,在心理上恐惧亲密关系,又渴望亲密关系。他们从小在成长过程中,父母的婚姻中有矛盾、家暴、外遇等问题,孩子就会潜意识地认为婚姻是很可怕的事情,从而恐惧婚姻,恐惧亲密关系。这样的孩子,潜意识里对婚姻是排斥的,一旦面临婚姻、恋爱时,就会无意识地采用一些从父母那里学到的不恰当的沟通方法,或过分猜疑、控制、退缩,导致亲密关系被破坏,恋爱总是不成功。失败后,更加深了他们对亲密关系的恐惧,成了不敢谈恋爱的人群。现在也有很多男女青年,经济宽裕,生活状态很好,旅旅游、养养花,或者养个宠物,觉得谈恋爱很麻烦,排斥婚恋关系。滕放表示,这其实是一种“不敢”的变形。他们的“不想”并非真的不想建立亲密关系,而是对于亲密关系中需要承担的责任、可能带来的伤害等问题存在恐惧和排斥,没有信心解决好亲密关系中产生的问题。
 
 
 
 
 
建议
 
 找到自己的“心理按钮” 
 
让自己内心的“小孩”长大
 
    
 
 
 
心理专家介绍,成长过程中某些极其强烈的语言刺激或者场景冲击,会成为人内心的一个“心理按钮”。长大后,遇到类似情境,就会产生情绪性的条件反射。如何避免“心理按钮”给人带来的影响呢?滕放建议,成年人不要把原生家庭的问题当做自己不肯改变的理由和借口。“原生家庭可能确实给你造成了一定问题,但你已经是成年人了,为了自己的幸福和快乐,要为自己负责。”
 
    
 
第一步,主动觉察。觉察自己的“心理按钮”,主动观察自己在什么情况下会有过度的情绪反应,反思自己为什么会有这么强烈的情绪反应,分析可能与过去的什么经历有关。
 
    
 
第二步:自我反思。自己小时候在某次不好的经历之后,是否曾经暗下决心:“我坚决不能让别人背叛我”。这种“内在誓言”如果能够找到,最好以成年人的理性、成熟思维去看待思考它是否还是一句正确的话?如果不正确,尝试改变它。
 
    
 
第三步:尝试改变。如何改变?首先,通过不断的学习,学习正常的婚恋观念、正常异性沟通方式,抛弃掉原生家庭带给你的一些不恰当的标准和方法。不把恋人当成父母。不站在儿童、受害者的角度困住自己。
 
    
 
第四步:接纳现实。接纳自己,也接纳父母。很多人站在孩子的角度,会觉得“父母应该负有责任,本应该给我提供一个好的成长环境。”但是当脱离父母角色,把父母当成普通人来看待时,会发现,父母当年也只是对婚姻和情绪处理不好的两个人,原谅父母当年做的“不完美”才能更好地面对未来。
 

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